dijous, 30 d’abril del 2009

El Fede s'en va de la COPE

Federico Jimenez Losantos, posarà a finals de juny punt i final a la seva trajectòria a la cadena dels bisbes. A la COPE, es veu que estan farts de pagar les seves multes, producte de totes les querelles que han presentat contra aquest "Ayatolah" de la "Jihad Hispànica"(gran expressió de Pepe Rubianes). Probablement continuarà des d'una altre atalaia radiofònica (relacionada amb l'empresa editora dels diaris fonamentalistes El Mundo i Marca) les seves prèdiques, i els seus constants insults a tots aquells que no pensin com ell. El personatge ha sigut descrit de moltes maneres per molts periodistes, però la millor descripció la va fer el programa Polònia l'any 2006 amb aquest gag.

diumenge, 26 d’abril del 2009

Algunes respostes per lliurar-se del tele-màrqueting


És molt possible que hagueu notat, en les últimes setmanes un increment en l'activitat de promoció telefònica o tele-màrqueting: operadors de telefonia mòbil, Internet, companyies d'assegurances, proveïdors de gas i electricitat, ... tots estan intentant vendre'ns els seus serveis a base d'insistir i insistir a totes hores, són literalment uns pesats
Com alliberar-se d'ells? És possible; Sí, després d'anys de pràctica, hem aconseguit anar polint una sèrie de respostes que volem compartir amb vosaltres perquè, en la propera trucada, pugueu posar-ho en pràctica. Són verídiques, estan provades i funcionen.
Primera: "Només compro allò que m'és venut en català!"
La mes efectiva sense cap mena de dubte. La majoria d'aquests “call centers”, estan fora de Catalunya alguns inclús són al Marroc, per tant és una resposta per la qual no estan preparats, o és queden muts o et comencen a insultar.... llavors podem penjar tranquil·lament.
Segona: "És que jo treballo a ..."
Aquesta és la segona i més fàcil, només cal esperar a saber què ens ofereixen i ser ràpid en el contraatac. Per exemple, si ens diuen de Jazztel, els diem '... ui, miri, és que jo treballo a Telefónica i com comprendrà em fan un preu especial'. En cas que l'operador sigui llest (que n'hi ha) intentaran que digueu la tarifa, per poder explicar la seva promoció. Aquí és necessari ser ràpid i apuntar baix: '... tres euros al mes i tinc Internet, telèfon fix i telèfon mòbil amb dos-cents SMS gratuïts'. No us talleu, el farol serà més creïble com més exagerat ho feu.
Tercera: "Miri, jo només treballo aquí ..."
Aquesta és la ideal per una dona. S'ha d'adoptar fins i tot un cert to tipus Gracita Morales per explicar que ella és la cangur o la senyora de la neteja. En aquest cas, l'operador/a sol preguntar quan seria possible trobar els senyors de la casa. Sigueu ràpids i digueu alguna cosa com '... doncs demà al matí, de 9 a 12 ...' o qualsevol franja horària en que sàpiguen que no estaran a casa, això els proporcionarà uns dos dies de marge.
Quarta: "Sí, és clar, posi-me'n dotze!"
Aquí s'hi ha de posar cara. Cal dir el primer que a un li passi pel cap intentant aconseguir que us prenguin per bojos. Per a aquesta tècnica és bo revisar els diàlegs de Groucho Marx,
Cinquena: "Sap vostè on està trucant?"
Aquesta només la podreu utilitzar una o dues vegades. Igual que en el segon cas, cal esperar una mica per saber què ens ofereixen. Llavors, amb veu tranquil·la i sense que s'us escapi el riure heu de preguntar "¿Sap vostè on està trucant? '. Sigui quina sigui la reacció de l'operador, heu de ser contundents al dir '... Aquesta és la residència del director general de xxxxxx', on xxxxxx és el nom de la companyia dels serveis que us intenten vendre.

dimecres, 22 d’abril del 2009

Escúter o Patinet?

Sembla divertit, encara que conduir (pilotar?) despresa aquesta cosa, ha de fer cert respecte. A primera vista sembla un “engendre” considerable i espectacular, s'anomena Standbike i és un Escúter reconvertit a patinet.

Com a base s'ha partit del desaparegut escúter Aprilia Leonardo, se li ha allargat el bastidor, s'ha suprimit el seient i l'espai reservat per guardar el casc. El resultat és aquest que veus a aquestes fotografies, un gran patinet amb motor de 250 c.c. capaç de córrer fins els 140 km/h!!!, i que es condueix dret, fent contrapès per derrapar, per això compte amb una enorme plataforma que ofereix múltiples possibilitats quant a la col·locació dels peus.

Els seus creadors hongaresos, s'estan plantejant la possibilitat d'homologar l'invent per que pugui circular pel carrer. També és plantegen un futur campionat. Apassionant i espectacular no?

diumenge, 19 d’abril del 2009

Una web del govern nordamericà penja la senyera com si ja fóssim independents


Sobren les paraules. Si aneu a aquest web us agradarà força, segur que algú està molt emprenyat. Cliqueu ràpid i doneu extensió a la notícia, abans que els serveis d'intel·ligència espanyols presionin perquè ho retirin de la xarxa!

dijous, 16 d’abril del 2009

Breu síntesi de l'economia mundial

Economia Tradicional: Tens dues vaques. En vens una i amb els diners compres un brau. Es multipliquen i l'economia creix. Els vens i et jubiles amb els beneficis.

Als Estats Units: Tens dues vaques. En vens una i amb els diners reparteixes dividends per fer pujar artificialment el valor de l'acció. Obligues a l'altra vaca a produir la llet de quatre vaques. Et sorprens quan la pobre mor extenuada. Robes les vaques d'algú més pobre i feble i repeteixes la jugada.
La Xinesa: Tens dues vaques. Poses tres-centes persones a munyir-les. Et sents orgullós de no tenir cap aturat, alta producció i arrestes al periodista que mira de publicar les xifres.
La Japonesa: Tens dues vaques. Les redissenyes per tal de que tinguin la desena part de la seva mida natural i per fer que produeixin vint vegades més de llet. Llavors crees una sèrie de dibuixos animats que es diu "Vakemon" i vens a tothom les dues coses.
La Hindú: Tens dues vaques. Les adores. I tu, passant gana.
La Russa: Tens dues vaques. Les comptes i arribes a la conclusió de que tens cinc vaques. Les tornes a comptar i creus que en tens quaranta-dues. Les tornes a comptar i te'n surten dotze. Deixes de comptar vaques i obres una altra ampolla de vodka.
La Suïssa: Tens cinc mil vaques, però cap d'elles és teva. Cobres a l'altra gent per guardar les vaques i per no dir a ningú qui n'és el propietari.
L'Alemanya: Tens dues vaques. Fas una re-enginyeria de les vaques per tal de que visquin cent anys, formin un cop al mes i es munyin elles soles.
La Francesa:Tens dues vaques. Fas una vaga perquè en vols tres.
L'Anglesa: Tens dues vaques. Les dues estan boges.
La Italiana: Tens dues vaques. La de l'esquerra està boníssima.

L'Espanyola: Tens dues vaques, però no saps on collons són, i a més, t'importa una merda. Vas a prendre unes copes de vi i menjar-te unes tapes.
La Catalana: Tens dues vaques. Les cries, les pentines, les rentes... en tens gran cura, vaja. Espanya te les fot, les dóna al veí que només en té una, et diu insolidari i no et deixa comprar-ne més. I a més, et cobra la llet que tu mateix produeixes.

dilluns, 13 d’abril del 2009

Just i Correcte


Dos Jutges del Tribunal Suprem és troben de cara a la sortida de l'Hotel Palace, curiosament cadascun d'ells va amb la dona de l'altre. En això que el jutge que surt de l'hotel diu:

A causa de a la situació tan peculiar en la qual ens trobem, jo crec que el correcte, és que cadascun s'en vagi amb la seva dona, amb el seu cotxe, a casa seva no creu?

L'altre li contesta:

Estic d'acord amb vostè que això seria el correcte, però no crec que fos just, perquè vostè està sortint de l'hotel i jo estic entrant.

diumenge, 5 d’abril del 2009

Actimel mentida publicitària

Interessant notícia que publica el digital jornal.cat

El lema "Actimel activa les teves defenses" ha estat durament atacat pels consumidors alemanys per considerar-lo l'exponent de la publicitat enganyosa. Actimel no protegeix dels refredats, reforça el sistema immunològic però no més del que ho podria fer un iogurt tradicional, només que Actimel és quatre vegades més car i conté el doble de sucre. Així de contundents són les argumentacions de l'associació alemanya Foodwatch per atorgar a la marca de Danone el premi del consumidor a "la mentida publicitària més insolent".

Foodwatch, una associació alemanya sense afany de lucre, ha iniciat una campanya contra la publicitat enganyosa dels aliments a través de la web Abgespeist, des d'on es presenten diversos productes que segueixen el patró i els usuaris voten on line.


Dels 35.000 consumidores que han participat en la campanya, el 47% ha votat la publicitat d'Actimel com l'engany publicitari més gran.

Danone, per la seva banda, ha reaccionat al premi acusant a l'associació de confondre als consumidors amb premeditació i que les seves campanyes es basen informacions nutricionals fonamentades científicament.

dimecres, 1 d’abril del 2009

La Riquesa del Català

Un exemple de la riquesa del català, és el nombre d’accepcions d’una simple paraula, com por ésser la molt coneguda i freqüentment utilitzada que fa referència als atributs masculins: Collons.

Si va acompanyada d’un numeral, té significats molt diferents. Així, un significa car (val un colló); dos significa valentia (té dos collons); i tres significa menyspreu (m’importa tres collons).

El verb canvia el significat: tenir indica valentia (aquell té collons); però amb admiració pot significar sorpresa (té collons!); i amb afirmació significa enveja (quins collons que té!). El verb posar indica un repte, sobretot segons on es posen (va posar els collons damunt de la taula!).

El temps del verb utilitzat, canvia el significat de la frase: Així el present indica molèstia o fàstic (No em toquis els collons!), el reflexiu significa vagància (s’està tocant els collons!), i l’imperatiu significa sorpresa (toca’t els collons!).

Els prefixos i sufixos modulen el seu significat: A expressa por (acollonit), des significa riure (descollonar-se), ut indica perfecció (collonut) i assos indica indolència o abúlia (collonassos).

Les preposicions matisen l’expressió : de significa quantitat (feia un fred de collons) o també èxit (va anar de collons), per significa voluntarietat (ho faré per collons!); i sense indica covardia (és un home sense collons).

El color, la forma, la polidesa o la mesura, també tenen significat : el color violeta significa fred (em van quedar els collons morats!); la forma significa cansament (tinc els collons quadrats); el desgast indica experiència (en tinc els collons pelats!); i la mesura expressa rancúnia (en tinc els collons plens!).

La mida i la posició són importants: la mida (els té ben grossos), i la posició (els té ben posats). Però hi ha una mida màxima que no es pot superar (té uns collons com un toro!). Si s’ultrapassa la mida màxima, aleshores indica vagància o feixuguesa (li pengen, se’ls trepitja!). I també existeix una mida mínima: (de colló de mico).

La interjecció significa sorpresa (collons!) o desengany (quan falles un … de 20 cm .: collons!) i quan un t’empeny massa, no hi ha frase tan afortunada com dir-li: ets un torracollons!.

Científicament són molt importants, ja que en aquest lloc hi resideix la voluntat (ho farem de collons!) i d’aquí en surten les ordres (em surt dels collons!).

L’estat anímic queda molt ben reflectit: Així, el depressiu diu: tinc els collons per terra, i l’eufòric diu: em va sortir de collons!.

Són molt importants en joieria: el Comandant d’Artilleria Antiaèria dels Castillejos, anomenat “el Perlas”, deia sempre: “si esto es una formación, mis cojones son perlas”.

Son signe de desaprovació, quan un diu una tonteria: Quina collonada!, i per als amants de la gastronomia, no hi ha res millor que finalitzar un bon sopar, tot i dient: recollons, quin sopar!.

Finalment, ja que heu tingut la paciència d’escoltar-me o de llegir-me, permeteu-me acabar dient-vos: Sou collonuts.